Un manque qui se crée toujours a la même période. Une sensation de vide du a son absence et puis la, toutes des petites choses qui se bouscule en plus . Je me sens perdue. Complètement paumé a me dire que j'aurais peut être du les écouter et en même temps je ne voudrais tellement pas effacer ces petits moments. Je retrouve des texte lui étant adresser dans mes cours de français, des moments comme maintenant ou je me demande si il joue vrmt avec mes pieds . Et au fait je ne devrais même pas dire ça . Lui ne ma rien promit, a peine dit. Je me sens heureuse et mal quand il me parle. Ne trouve pas toujours les bons mots et me rends compte qu'en faite il s'éloigne encore un peu plus. Je me rends compte qu'il était déjà assez lion et que maintenant il en est devenu totalement hors d'accès . Je parle de lui comme d'une chose. Je déteste faire ça et en même temps j'ai l'impression de n'en être qu'une . Qu'une de plus pour peut être être un peu plus clair. J'me sens mal. Je voudrais pouvoir lui dire ces choses, lui demander, le lui demander. Je me rends compte que je me retrouve une fois de plus a attendre, mais attendre alors que je ne sais pas quand, pourquoi ni si en repartant tout ira mieux .. Je voudrais être au Portugal, je voudrais être prés de notre phare. J voudrais être avec R., être dans ses bras, avoir les pieds dans le sable, savoir qu'on va se faire massacrer si M. l'apprends mais ne pas se poser de question sur e moment, juste être la, prés de notre phare. Regarder la mer s'en aller et revenir, regarder la lumière qu'émet les bateaux des premiers pêcheur, se dire toutes ses choses qu'on a pas vécu ensemble, se raconter, se réinventer, en espérant quand repartant on y ressemble un peu plus. Je voudrais être la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas la bas ... Dans ses bras et savoir qu'une fois de plus rien ne m'arrivera, me dire qu'il peux bien être deux comme quatre heure je voudrais rester la, me dire que je n'ai plus froid, me dire que on y reviendra ...
